PRIX DU RECIT LE PLUS COURT :

Le  fabuleux récit du malaise sans nom ou comment j'ai commencé la collec' des Supers Picsou Géants

Août 2002, 12 heures de route pour arriver à Telgruc, petit trou perdu dans la presqu’île de Crozon, donc en Bretagne pour les incultes… petite location sympa et sentant le renfermé qui nous attend, donc bonnes vacances en perspective dans mon coin préféré de France…

Le lendemain, c’est journée plage dans la brume qui est prévue… sauf que, petit problème, je m’effondre toutes les dix minutes, pâle comme un linge… et je me remets sur pieds presque aussitôt, comme si de rien n’était,  «mais non ça va… » … tu parles que ça va… dès le lendemain, hop hop hop chez le médecin… petit aparté, j’ai fais 8 prises de sang dans la première semaine… et 6 dans la deuxième. Lui, le premier, me rate quatre fois… il n'en tente pas une cinquième, il voit bien que je suis prête à lui enfoncer son aiguille dans l’œil… «revenez demain »… 

    Ben non, je n'y suis pas retournée le lendemain… le lendemain, comme ça allait un peu mieux, c’était randonnée jusqu’au port de je sais plus quelle ville… vous voyez ça m’a marqué ! Je me rappelle juste qu’il y avait une maison de la presse pas loin du port… je n’ai jamais lu autant de Super Picsou Géant de ma vie que pendant cette semaine là…
Deuxième semaine de vacances, plus aucune trace de maladie, juste la tête infestée de poux… ma sœur a failli mourir de rire plusieurs fois pendant cette semaine là… ma tête me démange tellement que la nuit, en dormant, je me frappe le crâne avec une violence extrême… et ça fait tellement de bruit que je la réveille… ben n’empêche, je n'ai jamais trouvé de remèdes plus efficaces pour soulager une démangeaison ! 

    Après ces deux semaines de rêve au pays des chapeaux ronds, je rentre chez moi, les bras pleins de minuscules trous et le cuir chevelu ravagé… autant vous dire qu’a 9 ans, après ça, t’es dégoûté de la vie… je n'ai d’ailleurs eu qu’une phrase à la bouche pendant longtemps :

« Je m’en fiche, quand je serais plus grande, j’y retournerais et je me vengerais ! »

Lilouette


PRIX DU RECIT LE MOINS COURT:

La galère

J’vous préviens ça peut être un peu long…alors asseyez vous, un apéro-clope-curly-saucisson pour faire passer le tout et Top ! à la vachette….

Plantationnement de décors :

Moi, Julie, petite dernière d’une fratrie de 3… Habite à la base dans le Pas-de-Calais…Lieu de vacances dans le sud chez les grands-parents. Date pendant les 2mois d’été de 2ans à 18ans…

Donc habituellement, descente en voiture avec les parents qui restent 2jours, larguent les gosses et remontent bosser puis au bout de 2mois redescendent et récupèrent des gosses doublés de volume et tous bronzés qu’ils remontent juste à temps pour faire les courses de rentrés à Chanchan…

Sauf que…été 1992, j’ai donc 09ans ½ misère papa coincé du dos… HAAYEUH ***** ! pas de descente en voiture possible, maman embarque valises et marmaille direction aréoport de Lesquin pour embarquage illico et en silence sivouplé dans la machine à zailes monstrueusement grande à mon goût… o_O

Bon arrivé sur le parking, tourne tourne la voiture pour trouver une place…garage au 3^ème sous-sol rang 127, place 1345I8890O0 (ben ouais j’ai des origines du sud hein j’ai dit =) ) !

Bon entrée au pas de course dans l’aréoport donc…viteuh viteuh dépêchez…(oui mais moi j’ai soif, pipi, j’ai faim…..JULIE t’arreteuh maintenant me dit-on fort aimablement… L )

Direction l’enregistrationnement avec une bonne demi-heure de queue derrière les familles nombreuses… Moi j’ai testé l’ensemble des sièges du hall et je tiens à faire noter ma préférence pour les bleus les pas troués là…

Bon aller zou prochaine étape le détecteur de métaux…Avec mon taré de frère qui me glisse dans l’oreille « han tu sais que l’appareil dentaire chemin de fer (dont je suis généreusement fournie pour le coup) fait sonner les machines ? ils vont te faire aller dans une pièce et tout te retirer à la pince sinon on devra partir sans toi…  »

Alors bon moi le cœur qui fait tougoudoum tougoudoum qui avance comme une tortue « maman ? J’veux pas passer dans le détecteur, j’veux pas qu’on touche à mes baguessssssss » ben vous devinez ma mère qui me dit d’arrêter de faire l’idiote ça va pas bien tes idées là et qui me pousse sous le machin…qui ne sonne pas évidemment…et je retrouve de l’autre coté mon frère poilé comme un tordu… (sale con  L)

Arrivage  dans le truc d’embarquement et là…c’est le drame…

Enfin les drames…

Le 1^er tout petit oubliage de sac dans l’essayage de sièges à l’enregistrement, failli en recevoir une heureusement y'avait pas encore la politique du je-fais-évacuer-tout-l’aéroport-et-je-met-tout-le-monde-à-la-bourre-pour-faire-sauter-le-sac-
qui-traine-dans-le-hall-que-c’est-juste-un-doudou-et-un-goûter-dedans…donc récupération dudit sac et met le sur ton dos on en reparlera plus tard…

Le 2^ème méga drame de la mort qui tue... La madame de l’air qui dit à ma mère « La petite est accompagnée ? » hein ? Où ça une petite ? Ça va pas bien namého ? ? J’ai 09ans ½ MOI !

Bon après moultes tergiversations il s’avère qu’à 09ans on est encore considéré comme enfant dans les aéroports madame et que où ça c’est vu qu'une de 14ans et un de 13ans devaient en être responsables…

Je me retrouve donc après paiement d’une infâme amende avec une magnifique pochette aux vives couleurs ou il est écrit en lettres capitales ENFANT NON ACCOMPAGNE…La honte suprême, poilade généralisée du frère et de la sœur que ça fait bien marrer toutes ces conneries mais vite calmée par la maman ça suffit comme ça sinon j’en demande aussi pour vous… (Maman ils rient encore …  J ) mode Râlage intensif enclenché de ma part y'a pas moyen que je garde ça au cou je vais le brûler (rebelle attitude à 09ans ½  hein !)

Et donc j’ai l’honneur d’embarquer avant tout le monde en tenant la main de la madame de l’air avec la marmaille de moyenne d’âge de 4ans ½ et même que j’ai même eu une sucette sifflet par le commandant… (Il m’a bien regardé lui ? on ne m’achète pas si facilement…yen a pas au coca ?  J)

 Donc assis tout à l’avant de l’avion avec les madames accompagnatrices qui font des A-N-I-M-A-T-I-O-N-S…colliers de perles, coloriageuh sans dépasser…

Moi je veux rien faire je fais la gueule surtout que j’entends quelques rangs plus loin le gloussement hystérique de mon demeuré de frère…va finir par se pisser dessus le con…

 Et hop décollage….et là le drame le vrai !

P****** que ça arrache les oreilles…..Alors là s’en est trop pour ma petite personne on m’avait pas prévenu que ça ferait si mal, je pleure pour de bon « à mal aux oreilles, à veux descendre, maman bouhouhouhouhouh »

Alors heu j’peux vous dire le coup du bouche-ton-nez–souffle-fort-ça-va-déboucher-tu-verras si j’en chope une qui me redit de faire ça je la passe par-dessus bord passque ça fait encore plus mal de la mort qui tue…mâche un chewing-gum marche po nan plus….alors une heure de vol dit comme ça ça parait peu mais avec les zoreilles en compote et la tête comme une citrouille je braie tout le trajet et j’em**** tout le monde dans mon infâme douleur mais bon hein… « à bobo »…en plus comme de par hasard plein de turbulences tout le long du vol que ça fait encore plus mal, j’osais pas avaler la salive tellement ça douillait (et qu’on me traite pas de chochotte hein).

 Han et pis alors l’abject atterrissage m’achève, c’est la fin des haricots…JE VEUX VOIR PAPI….

 Hop là arrivage à Marseille température extérieure 39degrés, il est 11H22 passez un agréable séjour... J’peux vous dire que pour le coup il allait être génialissime le séjour….

 Arrivée, bisou plein de larmes à papi, à mamie qui ne trouve rien de mieux que de me mettre des p’tis morceaux de sopalin roulés en boules dans les oreilles pour faire passer la douleur…ben t’as p’t’être l’air con mais ça marche passque au moins t’as pas la clim dans les oreilles…même que mon frère il s’est prit une claque par le papé à cause des rires crétins…hé hé…

Bon alors je vous passe les 2jours d’atroces douleurs avant d’aller voir l’ORL qui diagnostique une otite aiguë et 2tympans crevés…gouttes dans les oreilles et efferalgan , et comme conseil pas d’eau dans les oreilles pendant 2mois, pas de walkman, pas de musique forte, pas d’air conditionné, pas de jeu dangereux que si elle se recrève les tympans elle peut devenir sourde o_O …

Donc on récapitule des vacances dans un village paumé du Sud, pendant 2mois (tiens donc !) où il fait 40degrés sous l’air conditionné (alors sans…)où la seule occupation que j’affectionne particulièrement reste la piscine municipale (pas cool de regarder et pas facile de se baigner sans se faire éclabousser ni mettre la tête sous l’eau à 09ans ½ …) où l’attraction principale reste les 2feux d’artifices du 14juillet et 15aout suivi des concerts en plein air, et de la ducasse avec le grand huit de la mort qui tue ? ? ?

Donc génialissimes vacances à regarder les autres s’amuser, continuer d’avoir mal aux oreilles, me faire foutre de la tronche, regarder Santa Barbara avec mamie, faire des mots mêlés avec papi, bouffer, bouffer, bouffer pour compenser…les pires vacances de ma vie…que j’en ai eu que depuis 22ans pour l’instant…

 ET je vous raconte pas le voyage du retour…également en avion s’il vous plait…

Nala